Wat Stinkt 'Tie Naar Poep

Zegt een meisje tegen der vader: "hé pap, kan ik vandaag je auto lenen?" "Ja hoor, maar dan moet je me wel pijpen." "Is goed," zegt ze. Als ze bezig is zegt ze: "wat stinkt 'tie naar poep zeg." "Oh, da's waar ook, je broer heeft de auto al mee."

De Timmermanspotlood

Op de onderzoekstafel van een huisarts wordt een vrouw onderzocht die veel rode plekken op haar onderbuik heeft met in het midden van al die vlekken een dikke nare zwarte vlek. Na haar te hebben onderzocht, zegt de dokter: "u mankeert niets mevrouwtje." Als de dolgelukkige vrouw zich weer aankleedt, zegt de dokter: "uw man is bouwvakker?" "Hoe weet u dat nou?" reageert ze verbaasd. Dan antwoordt de dokter: "als hij u voortaan beft moet hij eerst zijn timmermanspotlood achter zijn rechteroor vandaan halen."

Vakantie

Wat zegt de ene knie tegen de andere knie als het blondje een week met vakantie is geweest? Lang niet gezien!

In De Kroeg

Ik zit op een avond in de kroeg en moet behoorlijk naar het toilet. Ik vraag aan de jonge dame naast me of ze me even wil helpen op het toilet. Vraagt ze of ik daar zelf niet mans genoeg voor ben. Ik zeg: "Ja, normaliter wel, maar ik mag sinds gisteren van de dokter niet meer zwaar tillen."

Vrouwtje Bij De Dokter

Komt een vrouwtje bij de dokter. Zegt ze: "Dokter, als ik op m'n linkerzij lig, gaat mijn hart zo tekeer." Zegt de dokter: "Ach mevrouw, dat is toch geen probleem, dan gaat u toch op uw rechterzij liggen?" Zegt ze: "Ja, maar dan gaan m'n darmen zo tekeer." Zegt die dokter: "Nou, mevrouw, dan is het helemaal opgelost, dan gaat u op uw rug liggen." Zegt ze: "Ja, maar dan gaat m'n vent zo tekeer."

Klaarkomen

Waarom heeft God het klaarkomen uitgevonden? Anders bleef je neuken.

Seksshop

Een man koopt in een seksshop een pakje condooms en betaalt met 100 euro. "Kunt u het niet passen?" vraagt de verkoper. "Dat heeft geen zin," antwoordt de man, "ze zijn voor mijn broer."

Op De Rotterdamsekade

Er zit op de Rotterdamsekade een meisje op een meerpaal te huilen. Komt er een forse zeeman voorbij die vraagt: "Gut meisje waarom zit jij hier zo alleen te huilen?" "Er wil niemand met mij uit," snikt ze. "En waarom dan niet?" vraagt de zeeman. "Omdat ik zo'n grote kut heb," zegt het meisje. "Ach," zegt de zeeman, "zo erg kan dat toch niet zijn, ik ben zelf goed bedeeld dus laten wij samen gezellig uitgaan." "Dat is goed," zegt het meisje, "maar dan moet je me wel eerst van deze meerpaal aftrekken."

Blondje

Wat zegt een blondje dat wakker wordt onder een koe. "Ho, ho, rustig aan jongens."

Net Getrouwd

Jan is net getrouwd met een blondje dat er wel pap van lust. Te laat komt ze er achter dat Jan een slome is en na enkele weken van weinig huwelijksgeluk sleept ze hem mee naar de dokter waar ze het probleem uitlegt. De dokter praat met Jan. Vertelt wat er van hem verwacht wordt als getrouwde man, maar Jan lijkt het niet te snappen. Ten einde raad besluit de dokter hem een demonstratie te geven met de knappe blonde. Nog nahijgend zegt hij: "Dit bedoel ik dus en dan minimaal tien keer per maand." Jan gaapt, rekt zich uit en zegt: "Oké, als ik maar niet elke keer mee hoef te komen."

Carbonpapier

Die oosterling tegen die Hollander. Die Hollander vraagt: "Is dat nou waar, dat jullie meer vrouwen hebben?" "Ja, dat weet je toch?" zegt die oosterling: "Ik heb er zelf zeven." "Godverdorie," zegt die Hollander, "en ik heb het thuis al zo moeilijk met die ene. En heb je nou met alle zeven gemeenschap?" Hij zegt: "Ja." Zegt die Hollander: "Zeker zo: maandag nummer één, dinsdag nummer twee en dan de hele week zo door." Hij zegt: "Nee jongen, elke avond allemaal." "O jongen, hoe krijg je dat voor mekaar?" Hij zegt: "Niks an, kijk, dat gaat zo. Ik kleed ze alle zeven uit, leg ze alle zeven op elkaar, dan ga ik een trappie halen, gooi ik er overal carbonpapier tussen en dan pak ik de bovenste."

Jongens

Jongens zijn net bijen: eerst de prik, dan de bult.

Dubbelglas

Een man klopt op het raam van een hoer en vraagt: "Wat kost dat?" "25 euro," antwoordt de hoer. Zegt die vent: "ook niet duur voor dubbelglas."

Warm Eten

Er zijn twee hoeren die elkaar tegenkomen op de hoek van de straat. Zegt de ene: "nou, slechte tijden, heb daarstraks een man laten neuken voor 10 euro." "Ach," zegt de andere, "dat is nog niets, ik heb daarstraks een man gratis moeten pijpen anders had ik nog niet eens warm eten deze week."

Horloge

Zit een man in de trein zegt hij opeens tegen een dame naast hem: "Kijk eens wat een mooi horloge ik heb." "Ja zeker," zegt ze. "Het mooie van dit horloge is dat ik er echt alles op kan lezen." Zij: "Oh ja?" "Ja, zo zie ik dat jij geen slipje aan hebt." "Nou echt wel hoor!" Hè shit, ik zie het al hij loopt een uur voor."

De Schemerlamp

Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: "Een schemerlamp, juf!" Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoordt Jantje: "Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en m'n moeder zei tegen m'n vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem dan wel effe in d'r mond zou nemen!"

De Pil

Oma vraagt aan haar kleindochtertje: "Wat wil je hebben voor je verjaardag?" Waarop het kind zegt: "De pil." Waarop oma bijna een flauwte krijgt en zegt: "Wat moet jij nou met de pil?" Zegt ze: "Ik heb nou drie poppen, da's meer dan genoeg."

Vibrator

Hijgend en kreunend ligt een vrouw met een vibrator in haar vagina op het bed. Na haar hoogtepunt wil ze het ding er weer uit halen, maar dat lukt niet. Na lang proberen besluit ze naar de dokter te gaan. De dokter is een beetje overdonderd, maar begint meteen te onderzoeken of het ding er nog uit te krijgen is. Na lang draaien, ploeteren en wie weet wat nog meer, zegt de dokter tegen de vrouw: "Ik heb alles geprobeerd, ik krijg hem er niet uit. Maar ik ben er wel in geslaagd de vibrator iets te draaien zodat u er eens in de zoveel tijd nieuwe batterijen in kan doen."

Voorovergebukt

Wat is een dom blondje dat naakt voorovergebukt staat? Een brunette die vreselijk uit haar bek stinkt.

Vieze Plaatjes

Er komt een man bij de psychiater. Hij zegt: "Dokter, ik voel me niet echt lekker." De psychiater zegt: "Dat treft. Er is in Duitsland net een nieuwe methode ontwikkeld om patiënten te onderzoeken. Over vijf minuten weten we de uitslag al." "Dat is mooi," zegt de man, "laten we dan maar beginnen." De psychiater pakt drie kaarten met afbeeldingen erop en de man moet zeggen wat hij erin ziet. Als eerste laat de psychiater een kaart zien met twee stippen erop. "Huhuhuh," zegt de man: "Twee tieten!" Daarna laat de psychiater een kaart zien met vijf stippen. "Oeioeioei," zegt de man: "Nog meer tieten!" Dan toont de psychiater een kaart die helemaal zwart ziet van de stippen. "Whoeeee!" roept de man, "een heel bos tieten!" "Dan heb ik nu de uitslag," zegt de psychiater: "U bent volkomen oversekst." "Nou nog mooier!" roept de man uit: "Wie laat mij nou al die vieze plaatjes zien!"

Loesje

Lieve mona, ik ben Loesje, 9 jaar en nog steeds maagd. Is er iets mis met mijn vader?

Adam en Eva

Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam: "Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen." En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is zoenen?" God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, dat was aangenaam." Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je Eva streelt." En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is strelen?" God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, ook dat was aangenaam. "Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft." En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is de liefde bedrijven?" Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes. Al snel was hij echter weer terug en vroeg: "Heer, wat is hoofdpijn?"

Nablijven

Jantje: "Juf hoe nat is uw kut?" Juf: "Om 4 uur nablijven jantje." Jantje: "Dat dacht ik al... wippen!"

Pech Hebben

Een man heeft een piemel van vijftig centimeter. Hij wil gaan trouwen en maakt zich zorgen of dat wel kan. De dokter zegt: "Ik kan je niet helpen, maar in de Efteling, onder de lange Jan is een bosje. Daar woont een fee. Als je haar vraagt of je met haar mag trouwen lost ze jouw probleem op." De man vertrouwt het niet erg maar heeft niets te verliezen en gaat naar de Efteling. En ja hoor, onder de Lange Jan vindt hij het bosje en een klein huisje. Hij klopt aan en de fee komt naar buiten. "Mag ik met je trouwen?" vraagt de man. "Nee!" zegt de fee en tikt hem met haar toverstaf op het hoofd. Hij kijkt in zijn broek, en ja hoor, tien centimeter eraf. Dat doe ik nog eens, denkt hij, en klopt weer op haar deurtje. "Mag ik met je trouwen?" vraagt hij weer. "Nee!" zegt de fee weer en tikt hem weer met haar toverstafje op het hoofd. Hij kijkt weer in zijn broek, en ja hoor, nog maar dertig centimeter. Nou denkt hij, nog een keer, dan kan ik in de huwelijksnacht tenminste goed voor de dag komen. Hij klopt weer en vraagt het feetje: "Mag ik met je trouwen?" "Wat heb ik je nou gezegd," zegt de fee: "NEE, NEE, NEE!"

Valse Nagels

Er komt een man bij de dokter en zegt: "Wilt u een nagel op mijn lul plakken." "Waarom?" vraagt de dokter. "Nou," zegt de man, "mijn vrouw houd niet van pijpen maar wel van nagels bijten."

De Nieuwe Bril

Er komt een man een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?" "Jazeker," zegt de verkoper en geeft de man een bril. De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. "Dat is fantastisch," zegt de man: "Hoeveel moet die bril kosten?" "150 euro," zegt de verkoper. "Pak maar in," zegt de man. De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. Ook de haringboer in zijn kar staat bloot. De man gaat met de tram: iedereen bloot. De man loopt wel drie keer de tram op en neer. Komt de man thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. "Ik heb weer wat," zegt de man: "Tien minuten en het is stuk."

Condoom

Zegt de ene vriendin tegen de andere vriendin: "Heb jij je man wel eens gesnapt?" Zegt de ander: "Nou, ik heb vorige week een condoom in zijn auto gevonden." "Wat heb je ermee gedaan?" vraagt de andere. Zegt de ander: "Ik heb er een gaatje in geprikt." Zegt die vriendin: "Nou je wordt bedankt."

Pingpongballetjes

Jongens zijn net pingpongballetjes van het ene bedje naar het andere bedje.

Balkon

Een ambtenaar komt thuis en juist op dat moment komt zijn buurman het huis uitlopen met z'n bovenbroek over z'n arm. Waarop die man zegt: "Buurman, ik hoop niet dat u er iets van denkt, maar mijn broek was van mijn balkon op uw balkon gewaaid. Die ben ik even wezen halen." "Nee, natuurlijk niet, buurman, nee hoor, dat is in orde." Hij loopt naar binnen en zegt in zichzelf: "Klootzak, we hebben helemaal geen balkon."

De Junk en de Buschauffeur

Een non en een junk zitten in de bus. De junk staat op en zegt tegen de non: "Wil je een keertje neuken?" De non rent de bus uit. Later in de bus roept de buschauffeur de junk en zegt: "Je moet het anders aanpakken je moet op zondags naar de kerk gaan en je moet gaan bidden met zo'n kapje op en na het bidden zeg je: wil je neuken?" De junk gaat zondags naar de kerk en doet precies wat de buschauffeur zei. Hij vraagt aan de non: "Zullen we een keer neuken?" En de non zegt: "Ja is goed, maar dan wel van achteren want van voren vind ik het niet fijn." Dus de non en de junk zijn klaar en de junk doet zijn kap af en zegt: "Ha, ha, ik ben de junk!" En de non zegt: "Ha, ha, ik ben de buschauffeur."

Lekke Band

Meisje komt later dan afgesproken thuis. Zij: "Ik heb een lekke band gehad." Vader: "Ik zie het, de lijm stroomt nog langs je benen."

Opscheppers

Een Amerikaan, een Engelsman en een Belg zitten aan een bar onder het genot van een pilsje op te scheppen. "Ik heb 36 wolkenkrabbers zegt de Amerikaan. "Ik bezit 42 vliegtuigen" pocht de Engelsman. "Ik heb een lul van 2 meter en kom uit Antwerpen." zegt de Belg. De volgende dag zitten de mannen weer aan de bar, zegt de Amerikaan "Ik heb gisteren een beetje gelogen, ik heb maar 21 wolkenkrabbers." Zegt de Brit "Grappig, want ik heb gisteren ook gelogen, ik heb maar 24 vliegtuigen." Vervolgens gaan ze de Belg vol verwachting aan zitten kijken. "Ok, ok" zucht de Belg "Ik heb ook gelogen... Ik woon helemaal niet in Antwerpen."

De IJscoman

Drie mannen lopen in de woestijn en hebben verschrikkelijke dorst. En ze komen opeens bij een klooster. Ze kloppen aan en een bloedmooie non doet open. Maar de mannen mogen er niet in, tenzij ze hun penis eraf laten halen. Nou dood van de dorst of penis eraf, het moet dan maar. Ze komen binnen en er wordt naar hun beroep gevraagd. Eerste man: "Ik ben houthakker," en z'n penis wordt er afgehakt met een bijl. Tweede man: "Ik ben timmerman," en z'n penis wordt eraf gezaagd. Begint die derde te lachen en zegt: "Ik ben ijscoman, wordt die van mij er nu afgelikt?"

Aspirientjes

Dat ene jongetje tegen dat andere jongetje. Hij zegt: "Mijn moeder is zwanger, en dat heb ik gedaan." Zegt-ie: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" Hij zegt: "Nou, ik heb d'r pil geruild voor aspirientjes."

Sperma

Hoe noem je sperma van een ambtenaar? Kruipolie.

Jeepsafari

Een vader maakt met zijn twee dochters een jeepsafari als ze op een dag worden overvallen door een bende woestijnrovers. Alles wordt gestolen tot hun kleding toe. Nou zegt de vader: "dat is lekker, daar staan we dan midden in de woestijn, geen kaart..." "Ho, ho," zegt de ene dochter, "die heb ik." "Waar heb je die dan?" vraagt de vader. "Die heb ik in mijn kut gestopt," zegt de dochter. "Gelukkig," zegt de vader, "alleen jammer dat we geen kompas hebben." "Ho, ho," zegt de andere dochter, "die heb ik in mijn kut gestopt." Zegt de vader: "Wat een ben ik een lul dat ik je moeder niet heb meegenomen, dan hadden we de jeep ook nog gehad."

Twee Vampiers

Twee vampiers zitten in de kroeg. De ene vampier bestelt een glas warm bloed. De andere vampier bestelt een glas kokend water. Vraagt de ene vampier aan de andere: "Waarom bestel jij nou een glas water?" Dan haalt de andere vampier een gebruikte tampon uit zijn zak en zegt: "Hello, it's tea-time."

Moedermelk

Weet je welk mijn favoriete drank is? Moedermelk, want het heeft een mooiere verpakking.

Dom Blondje

Waarom gaat een dom blondje bij koud weer in een hoek staan? Daar is het 90 graden.

Poesje Strelen

Man komt een vrouw tegen die op haar arm een katje draagt. Hij: "Mag ik uw poesje strelen?" Zij: "Graag, wilt u dan mijn kat vasthouden?"

Een Druiper

Een knappe vrouw komt bij de huisarts en nog voordat ze haar klacht kan benoemen, vraagt de arts haar om zich uit te kleden voor een lichamelijk onderzoek. Bedremmeld kleedt de vrouw zich uit en gaat op de onderzoekstafel liggen. De arts wast zijn handen en kijkt verlekkerd naar de prachtige vormen van de vrouw en begint haar borsten te betasten. "Wat doet de dokter nu?" vraagt hij langs zijn neus weg. "U voelt aan mijn borsten dokter." Ingenomen met haar naïviteit gaat de arts een stapje verder en voelt aan de nat geworden vagina. "Wat doet de dokter nu?" vraagt hij weer. "U voelt aan mijn kutje, dokter." antwoordt ze, een kreun onderdrukkend. De arts denkt: "Dat gaat goed," en begint zich uit te kleden en gaat op haar liggen, nadat zijn stijve pik bij haar binnendringt, begint hij haar te neuken. "Wat doet de dokter nu?" vraagt hij hijgend in haar oor. "U bent een druiper aan het oplopen, dokter, want daar kwam ik voor."

Drie Lichte Meisjes

Drie lichte meisjes praten over hun belevenissen die dag. De eerste vertelt: "…ik de Mercedes in, er weer uit en 150 euro verdiend." De tweede: "Ik de VW in, de VW uit en 50 euro verdiend." Klaagt de derde: "Ik op de brommer, in de bouwkeet, eruit, splinter in mijn kont en 't geld krijg ik pas vrijdag."

Efteling

Wat is de overeenkomst tussen een viagra-pil en de Efteling? Je moet bij alle twee 3 kwartier wachten voor 2 minuten plezier.

Stem Kwijt

Komt een vrouw bij de dokter en haalt een stukje papier tevoorschijn en een pen. "Dokter," schrijft ze op, "ik ben mijn stem kwijt." Waarop de dokter antwoordt: "kleed u zich maar even uit mevrouw." Waarop de vrouw verbaast vraagt: "Uitkleden? Wat heeft dat met mijn stem te maken?" "Nou," zegt de dokter "u wilt toch uw stem terug?" Dus ze kleedt zich uit. "Gaat u maar vooroverhangend tegen mijn bureautje staan," vervolgt de dokter. De dokter doet zijn broek uit en penetreert het vrouwtje. Het vrouwtje kreunt: "Aaahhh." "Zo," zegt de dokter, "kom morgen maar terug voor B."

Leuke Avond

Een jongen gaat naar de disco om een meisje te versieren. Na een tijdje lukt het hem om een meisje te versieren. Op het einde van de avond brengt de jongen het meisje naar huis en het meisje vraagt of hij nog naar binnen wil komen. De jongen gaat meteen akkoord. Eenmaal binnen lopen ze verder richting de slaapkamer. Dan begint het meisje zich uit te kleden. Uitgekleed en wel gaat ze op bed liggen en schroeft ze haar linkerborst af en legt deze op het nachtkastje. Dan schroeft ze haar rechterarm af en legt deze ook op het nachtkastje. En haar linkerbeen schroeft ze af en legt deze ook op het nachtkastje. "Je vindt het toch niet eng hè?" Vraagt het meisje. "Nee hoor," zegt de jongen, "alleen moet ik wel even mijn lul uit de auto halen."

Onbewoond Eiland

5 Mannen en 1 vrouw spoelen aan op een onbewoond eiland. Afgesproken is: dat de mannen om de beurt de vrouw bevredigen. Alles gaat goed totdat de vrouw na een jaar overlijdt. "Shit," denken de mannen, "wat nu?" De eerste week ging het nog wel. De tweede week ging het nog wel. De derde week ging het ook nog wel. Maar de vierde week hebben ze haar maar begraven.

kittelaar

Wat is het toppunt van dankbaarheid? Een kittelaar die terug kietelt.

Viagrapillen

Man wil een doosje viagrapillen. Apotheker: "Heeft u een recept van de arts?" Man: "Nee, maar ik heb wel een foto van mijn vrouw."

Eén Pruim

Een leraar vraagt aan de kinderen in zijn klas wat iedereen later willen worden. Zegt Lowieke: "ik wordt dokter." Zegt Jefke: "ik wordt advocaat." Zegt Joske: "ik wordt leraar." Zegt Janneke: "ik wordt groente-fruitmanverkoper…" Zegt de leraar, "maar Janneke, dat is toch geen beroep en heeft toch geen toekomst meer, daar kunt je je kost niet mee verdienen." "Oh nee," zegt Janneke, "ik heb een tante die heeft één pruim en die heeft drie appartementen en een dikke Mercedes verdiend."

Verkracht

Komt een vrouw bij een warenhuis bij de kassa en betaald met 50 euro. Zegt de caissière: "Mevrouw, dit biljet is vals." Zegt de vrouw: "Shit, dan ben ik verkracht."